Мой бывший муж не привык вести со мной диалог, и поэтому, за 10 лет брака у нас не было столько разговоров, сколько с С. у нас состоялось за одну неделю!
Каждое недоразумение замалчивалось. Я пыталась говорить, но от меня отворачивались или вообще уходили из дома. Ужасно, но были скандалы, после которых он уходил, а я бежала в тапочках за ним, пытаясь вернуть, потому что боялась, что он уйдет навсегда, а я не справлюсь одна.
Так я научилась орать и истерить, когда он меня не слушал. Как ребенок, пыталась выводить его на эмоции, лишь бы получить хоть каплю внимания. А когда дело пошло к разводу, я осознала, что показывать эмоции мне не выгодно, кроме того — опасно. Я не хотела играть в игры, которые уже наигралась.
Так как он привык к тому, что я или плачу, или истерю, он не ожидал, что игра пойдет не по его плану. Я вдруг начала невозмутимо с ним общаться, не вестись на провокации и манипуляции, спокойно отстаивать свои границы. В таком же спокойном, неожиданном для него ключе, я предлагаю разъехаться на время.
Стоит отдельно сказать, что внутри в этот момент страх, что я не справлюсь без мужа, как же я одна с тремя маленькими детьми, как я смогу работать, выезжать, гулять, как я смогу заниматься бытом? Это потом я поняла, что он и так в этом всем не принимал особого участия, просто своим присутствием делал мне чуть спокойнее…
Я не ожидала, что он воспримет это ровно, потому что он подумал, что я всего лишь «бешусь» и все быстро войдет в круги своя. Поэтому без проблем уехал. Стал появляться дома набегами, несколько раз в неделю.
Я помню первые ночи одной. Какие это были ночи! Я зажигала свечи, долго ходила по квартире, осознавая такую тишину и свободу! Слушала музыку в наушниках, занималась СВОИМИ делами, и никто не говорил мне что мне делать, когда ложиться спать, мне никто не указывал и не понукал. Я просто проживала СВОИ ночи, пока дети спали. С тех пор я полюбила ночи, одинокие ночи. Кто бы знал как я люблю проводить их одна, находясь сама с собой, выделять себе только свое личное время.
Много осознаний происходит со мной этими ночами. О том, что разбитого не склеить и даже если муж изменится, мы уже не сможем быть вместе и счастливы, есть вещи, которые навсегда оставили во мне шрамы, и их не залечить. Есть вещи, которых не простить. Как бы ни было сложно, как бы там ни было дальше, я должна двинуться в свой путь, потому что как есть быть уже не может.
Я чувствую себя маленькой и потерянной, муж, приезжая, сразу выносит мне мозги и откатывает назад, а я, в бессилии, прихожу в переписку к С., чтобы он меня восстановил. Прихожу к нему, как к колодцу пить, а он штопает меня день за днем. День за днем.
Однажды С. сказал мне фразу, которую я запомнила навсегда: «Вообще, Любовь моя, это даже немножко иронично: в твоей жизни сейчас есть два мужчины, один тебя тащит вверх, второй прибивает ко дну». Тогда я сделала выбор, что больше меня ко дну никто и никогда не прибьет.
В одну из таких ночей, ровно 30 апреля, в нашу годовщину свадьбы, я пишу заявление о разводе. Долго смотрю на него, плачу и не осознаю, что это происходит со мной.
Я, человек, который говорил что никогда не разведется, уговаривал других подруг никогда не разводиться и «подумать как следует», вдруг пишу заявление о разводе. Не верю, не верю! Но иду и отправляю письмо в суд.
#разводнекатастрофа
