Когда я осознала себя не как женщина, а как личность со своими желаниями, я пыталась вдохновенно рассказать об этом мужу. Искренне веря в то, что сейчас я точно смогу сделать наши отношения лучше и «перейти на новый уровень».
У меня появляются свои «хочу», свои желания, свои покупки для себя. Помню в тот период фразу мужа, я ему рассказываю, что заказала себе льняной халат за 9 тысяч, на что он декларирует: «ну и зря, лучше бы машину отремонтировали или вложили в мое дело»
Одной фразой я поняла, как часто жертвовала собой или своими желаниями, потому что где-то и кому-то что-то было важнее и нужнее чем мне. Я больше не захотела формата «или/ или», я захотела «и - и» — и халат, и машина!
Тогда я впервые лечу в Питер одна, остаюсь там на неделю, пытаясь впитать в себя хоть немного своей жизни. Муж звонит каждый день и требует, чтобы я немедленно вернулась, ведь ему надо «работать», а с детьми он этого делать не может. То есть, как я все эти годы я работала с детьми на руках и содержала семью его не беспокоило, но при этом, собственные дети ему были в тягость какие-то 6 дней.
Главное, что было бы, если бы я серьезно заболела или легла в больницу, как бы он справлялся с детьми? В тот момент я поняла что никак. На мне все держится.
Тогда ко мне пришло важное осознание: я хочу так, а он хочет иначе, но я имею право сказать как я хочу! Я могу не носить это в себе и наконец начать заявлять об этом.
Атмосфера накалялась, человек совершенно отказался принимать то, что у меня тоже появились свои желания, я постоянно начала наталкиваться на сопротивление с его стороны и ни через договоренности, ни через конфликты мне не удавалось отвоевать себе свой мир и свое личное время.
Особенно остро запомнился момент, когда он собирался утром уезжать, и как всегда забрать все МОИ карточки (да, все было настолько плохо, что муж пользовался моими карточками), а я, лежа еще в кровати сказала ему, чтобы он оставил карточки мне. Последовала истерика, он сел на корточки около матраса, где я лежала (мы спали на полу), и буквально как гопник пытался меня оскорблять, обзывать, не боясь этим разбудить детей. У меня от страха перехватывало дыхание, я понимала, что это прямо сейчас может привести к страшным последствиям, но я говорила мягко, спокойно, пытаясь не переходить на эмоции. Карточки с пособиями и с моей зарплатой в итоге были кинуты мне в лицо.
Я принимаю тот факт, что вне зависимости от того, буду я дальше жить с мужем или без — сейчас так жить для меня сплошное страдание. И как бы ни было там плохо впереди — так как есть сейчас уже невыносимо.
С одной стороны страх — как дальше жить одной?
Вопрос: а как же дети, ведь у нас трое детей!
Друзья, знакомые, родители, как смотреть всем в глаза, ведь мне стыдно признаться даже себе, что я жила 10 лет в таком дерьме.
Многочасовое проговаривание это себе и С., я испытываю жгучий стыд и ловлю ощущение, что стою обоссанная на площади, где на мня смотрят тысячи глаз. Примерно такие чувства я проживаю внутри, смешанные со страхом и желанием выбраться из этого дна. Стыд, стыд, стыд. И страх.
Это был еще один этап, который близил меня к разводу. Самый неприятный, страшный, с кучей ментальной жвачки и переживаний. Но нужно было уже на что-то решиться…
Знаю, что многие женщины и застревают в этом этапе, не двигаясь дальше к заявлению о разводе или к решительным действиям. Многие так и продолжают жить годами. Вроде все осознала, но дальше двинуться страшно, потому что нет предметного плана и опоры на себя. У меня этот этап занял катастрофически смешное и маленькое время — всего 2 месяца.
На этом этапе куда важнее понять самое главное, что #разводнекатастрофа
