Я всю жизнь мечтала о крепкой семье, браке на всю жизнь и росла на романах о красивой любви.
Мой брак с мужем и начался «красиво» — он предложил мне выйти замуж через 20 минут после знакомства. А я согласилась. Да, вот так.
Мне казалось, что если мужчина так говорит, значит он готов нести ответственность. Мы провели вместе 10 лет, хотя с самого начала были не то что звоночки, звонил колокол тревоги: беги от него!
В какой-то момент я смирилась, что мы «такая» семья. Нестандартная. Где-то на 7 году брака я буквально сказала себе так: «это мой крест, который мне нести, и я целиком принимаю этого человека». Поклялась себе. Убедила себя в том, что у нас все зашибись. В моменты, когда мне казалось, что у нас что-то не так, я писала это в дневник, но понять что именно не так я не могла. Я каждый раз «начинала жить заново», вдохновляя себя и настраивая, а потом снова сваливалась в депрессии, скандалы, разногласия.
В начале 2021 года С. пригласил меня работать в крупный проект и рамках прокачки личности я начала осознавать то, что я совершенно потеряла себя и что я живу для других, как приставка к чужому миру.
Я вдруг осознала себя как личность, со своими желаниями, с тем, что хочу идти вообще в другую сторону. Поняла, как хрупок и раздроблен мой мир. Мне стало важно проявлять свой индивидуализм и рассмотреть СЕБЯ под микроскопом. Перестать копошиться в отношениях, вегетарианстве, радикальном материнстве и во всех течениях, которые все эти годы так захватывали меня и отвлекали меня от МЕНЯ. Я начала смотреть на себя трезво и честно. Это было больно.
Дура. Положившая 10 самых прекрасных лет на брак с человеком, который ее растоптал. Родившая трех детей далеко не по своему желанию. Потерявшая здоровье. Ни денег, ни жизни, ни уважения, ни любви.
У меня стали наконец появляться свои «хочу» и личные границы, мне становится тесно, и я декларирую об этом мужу. Не с гонором, а очень мягко, мы проводим с ним не одну ночь за разговорами, где я, глядя в темный потолок, часами рассказываю ему, как многое я узнала о себе! Передо мной начал сверкать и блестеть весь мир, которого я до этого не видела, а он слушал меня молча и даже не мог осознать весь мой масштаб.
Этот мир открытия себя переливался во мне красивыми гранями и меня переполняло это осознание, счастье и одновременно боль утерянного. Но на тот момент я думала, что сейчас-то я точно смогу починить нашу сломанную семью, при этом смогу отвоевать себе свой мир и себя. Но оказывается, такого почти не бывает в 80% (а может и в 90% наших семей).
С этого возможно, и начинается развод в других семьях. Я не знаю как у других, знаю как было у меня. Рассказываю это в рамках рубрики #разводнекатастрофа, и надеюсь, что многие женщины смогут ответить себе на многие вопросы, которые их мучают. Постов будет много. Про попкорн по вкусу не забываем.
