Всё удивляюсь над тем, какими разными могут быть отношения с мужчинами.
Люблю сравнивать свои «до» и «после», это дает мне широкое поле для наблюдения, а наблюдать я люблю.
Вот взять например конфликты. Я стала вообще иначе на них смотреть. И 10 лет назад, и сейчас я знаю оно: без конфликтов не существует человеческих отношений, просто они везде по-разному проистекают.
Например, с бывшим мужем все наши отношения были построены на страдании и конфликте. Мы ругались постоянно. На 8ом году брака я стала даже отсчитывать периоды без скандала, 5 дней без ора были просто праздником. Сейчас я уже почти и не помню из-за чего все это было, но тогда это очень изматывало.
А главное, что во время конфликта мы не могли нормально поговорить. Он просто отворачивался и засыпал или уходил куда ему вздумается, оставляя меня один на один с эмоциями и чувствами. Было… паршиво.
Так как у меня была парадигма «один раз и навсегда» (писала ниже в посте про колготки), мне всячески демонстрировалось и притыкалось за то, что я когда-то там сказала. И если я один раз «провинилась», меня за это не прощали уже никогда. Он не подходил мириться первым и почти никогда не просил прощения.
Каково же было мое удивление, что даже если я очень захочу, я не смогу вывести С. на крик. А первое время, да и сейчас бывает, по старой памяти, я могу делать это инерционно. Меня всегда удивляло, что после «ссоры» (конфликты с С. трудно назвать ссорами), он первый подходил идти на примирение.
Главное, что когда я говорю ему «вот мы поругались» или «ссора», он всегда спрашивает: ты правда считаешь это ссорой?
Потому что это не назвать руганью, обычно это монотонные занудные разговоры, в которых важно обоим обсудить все нюансы до упора.
Как-то зимой возникло непонимание между нами, я вспылила, ушла в другую комнату. Сижу. Обдумываю что всё, теперь на мне будет клеймо, меня за это «никогда не простят», будем ходить теперь молчать несколько дней, как я привыкла с мужем. Поднимаю глаза, а С. стоит надо мной и держит в руках тарелочку с кусочком мороженного и сверху три кусочка шоколадки. Знаете, в этот момент я заплакала.
Я спросила: как так, мы же поругались, а ты обо мне заботишься? На что он сказал, что оттого, что наши интересы столкнулись, я не перестала быть для него ценным человеком и любимой женщиной. Он наоборот удивился тому, что я удивилась его поступку. Для него это нормально.
Эти дни для нас с С. выпали очень сложными, мы много разговаривали наши тяжелые разговоры и сталкивались лбами, в итоге оба сильно не выспались и пошли работать в понедельник абсолютно разбитыми. Как итог, ко вчерашнему вечеру голова моя начала так болеть, что мне стало нереально ходить и больно было даже лежать.
Я написала ему перед сном о том, что мне очень плохо, и он ответил единственную фразу «еду». Он приехал ночью и всю ночь отпаивал меня обезболом и делал мне массаж головы, караулил, чтобы меня не будили дети и остался со мной спать. Я этой ночи не помню, я корчилась от боли и мигрени, не могла найти место. Но даже через сон и боль слышала, что он говорит мне какие-то нежности.
Сам уставший и не выспавшийся, он сидел около меня всю ночь, несмотря на то, что я умудрилась накануне ему вынести весь мозг.
Для меня это так… трепетно, удивительно. Я бы ведь сделала так же. Я не умею долго обижаться, мучать молчанием, показывать гордость. Если я люблю человека, я быстро пойду к нему на примирение и забываю обиды, потому что это не эффективно, как по мне.
Куда интереснее строить отношения, чем разрушать. Но все-таки, какой это труд. Для меня пока это труднее, чем самая моя любая сложная работа.
