Тема сейчас кринжовая будет, мы тут с С. вспомнили. Писать об этом стыдно, конечно.
Когда я была в браке, мы с мужем 2 года жили с моими родителями. Потом еще год он жил в другой стране. Потом мы ушли на частную. Денег у нас всегда не было, муж не зарабатывал, мы жили только на мою зарплату, ага, все 10 лет с редкими вспышкам «перепадающих от творчества денег».
К чему я это? Да к тому, что туалетная бумага у нас всегда была самая дешёвая, серая такая.
Да, все было настолько плохо. Это сейчас если я выхожу на улицу, на мне лук за два доллара, а тогда… экономия на туалетной бумаге, порошках, влажных салфетках, одежде детям. Все прикрывалась «бережным потреблением», потому что вслух не произносилось «мы нищие».
Зато производили впечатление нормальной семьи, которая умудряется ездить по Европам. Знали бы люди, чего это стоило и каких неудобств.
Сейчас для меня грань нищеты жить впятером в квартире 30 квадратов, не иметь возможности купить детям одежду и пытаться хоть на чем-то экономить. Слово «экономия» и вопросы «сколько это стоит?» для меня утратили прежний смысл, я не смотрю более на цены. Но так было не всегда.
Возвращаясь к бумаге. Когда С. появился в моей жизни и стал прилетать ко мне в гости, я стала срочно «доставать лучший сервиз для гостей»: делать небольшой ремонт, уют, пытаясь замазать очевидные дыры и прикрыть говно вокруг хоть как-то, чтобы не падать в грязь лицом. А главное — я покупала к его приезду… белую, «дорогую» по тем моим меркам, туалетную бумагу!
А когда С. уезжал, я делала что-то еще хуже: убирала эту бумагу и доставала снова свою, серую и дешёвую. Для себя.
Сейчас пишу это и немного аж истерика подступает.
В один момент, убирая вот так «новую» бумагу, меня вдруг током прошибло! Так, стоп. Я вдруг каааак осознала ЧТО я на самом деле делаю! Мне стало так стыдно за себя.
Признавалась об этом потом С. краснея и багровея от стыда.
Тот самый момент, когда важнее было казаться, а не быть. Отказывать себе, но показать другим, что у меня все зашибись! Главное, чтобы в глазах других выглядеть прилично и хорошо, а сама я как-нибудь обойдусь…
Потом уже я поняла, что не перед тем человеком расшаркивалась. Этот человек видел меня такой, какой не видел даже бывший муж, когда я лежала после родов в не лучшем виде и тот подносил мне тазик. С. видел гораздо больше — душевную наготу. Полное отчаяние и мою опустошенность. Признание своего ничтожества и безнадежности, и что моя жизнь на дне. Туалетная бумага — это просто цветочки.
Я настолько наелась тем, чтобы производить впечатление, что после ситуации с бумагой меня от этого термина просто тошнит. До безумия.
Клево вот так вспомнить, что это тоже моя жизнь. Была. Сейчас это вспоминаешь как какой-то гоголевский анекдот, а тогда мне казалось я живу нормальную такую жизнь, ведь оглядываясь по сторонам я видела, как другие живут плюс-минус так же, просто вместо туалетной бумаги там свои приколы: рождение второго ребенка при неработающем муже, красивые ноготки, в окружении страшных долгов, похабные приставания пьяного мужа к незамужней гостье, рассказы гостям о полной удовлетворенности жизнью под тортик «красная цена» и восхищение своим бытием после чудной, ежедневной, полуторачасовой экскурсии на пригородной электричке.
… но люди так же улыбаются и говорят как у них всё зашибись.
И каждый день только и делают, что производят впечатление…
